Cambiar la pregunta de ¿Por qué fracasan mis relaciones? a ¿Tengo la capacidad de estar sol@?
Donald Winnicott —psicoanalista inglés— escribe un texto titulado «La
capacidad para estar a solas», en el que reconoce a esta capacidad como uno de los signos más importantes de la madurez emocional.
Reconoce que se han escrito muchos textos en psicoanálisis sobre las relaciones triangulares —como el complejo de Edipo— y bicorporales —como la relación inicial entre el niño y la madre— pero se ha escrito poco sobre la relación unipersonal.
En el terreno no psicoanalítico, la cuestión no es diferente. Constantemente enfatizamos la necesidad de establecer relaciones saludables, respetar a los otros, conocer a gente diferente, ponerle límite a los demás, etc. Cuando tratamos de evitar problemas como la violencia en el noviazgo, les pedimos a las mujeres que aprendan a protegerse, que no normalicen las agresiones, que busquen ayuda. Cuando un amigo o amiga nos pide un consejo sobre su relación de pareja les decimos:
«hagan cosas que les gusten», «intenten cosas nuevas», «recuerden las cosas que los unieron», etc.
Lo que nunca decimos es: «aprende a estar solo».
Cuando al fin de una relación, uno no es capaz de cuestionarse por el fracaso, elaborar un duelo, reconocer la propia responsabilidad y soledad, y en lugar de eso, se ataca, persigue o amenaza al objeto perdido, uno demuestra que la relación no estaba basada en el encuentro de dos soledades, sino en la protección fóbica frente al miedo a la soledad. ¿Cuántas de nuestras relaciones siguen ese patrón?
A menudo, cuándo le preguntamos a nuestros conocidos « ¿Por qué sigues con él o con ella?», obtenemos respuestas del tipo «porque tengo miedo a quedarme solo», «porque estamos cómodos» o «porque ya es muy tarde y ahora no podemos separarnos».
No se trata de que en una relación haya que buscar el aislamiento, sino de que cada uno de los integrantes de la pareja sea capaz de estar consigo mismo, a pesar de que estén juntos. Y puedan desarrollar una comunicación asertiva.
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